現在關係，我們到了親吻擁抱程度了，她拒絕，但沒有表白，我以為表白會拒絕，直接和她表白了，現在有點不太理我了，我現在該怎麼辦？
你問題，她是喜歡你，只是她有心理壓力。
剛分手女人，想她進入下一段感覺，是。
但代表她會馬上喜歡另一個男人，但喜喜歡，內心糾結會讓她徘徊。
你沒有表白，一表白所有壓力推了她，她不想認為是一個感情，説換換人，這是一種道德壓力。
她讓你親抱了，這是男女朋友會做事情，你只需要繼續下去好了，什麼要表白呢？
她分手，是你做療傷工具，是想轉移注意力，但不管是哪一種，你此時此刻選擇表白是錯。
她結束一段感情，肯定不想那麼定義進入感情。
你接下來什麼沒有發生，不要提表白和一起事情了，急著要她你什麼答覆，只需要像之前一樣交往，該親親，該抱抱，有誰説要表白了才算是一起，水到渠成是戀愛狀態。
女人水做，不只感情上，任何事是，歸根結底無非全是因為愛。男人這方面不要，女人可能因為這些會吵鬧，你她撒嬌，她過是想得到愛罷了。
情感故事錄我是92年，他是88年。這是我初戀，他戀愛過2次。我們是日本留學時上備考班同學，即離開時，我喜歡上了他，並表白了。一起後，我發現自己主動了。他我好像沒有男女朋友感覺，這是我他好了一年後徹底領悟到。
喜歡人喜歡你，是一件很事情！禮貌一點回答，可能是不起我現在不想談戀愛。話，編表示只有啊。你表白拒絕話是什麼？
女生對男生説：我要沒有男朋友嫁你了，這時候男孩子一聽這句話，應該多感覺是開心。不然可能那麼理智，如果女生説出這話，擺明瞭是喜歡你，他討厭你，你相識一場，看到了你，可惜，錯過了。
發現雷同，千萬種。組裡確很少看到和處女男一起有（攤手，嘆氣）。（會有人問，我怎麼知道我是了人？是，你知道。
我和他是大學認識，有7年時間了。一起有三年多時間。 我見他第一眼時候覺得他是我喜歡那種類型，喜歡上了他。但是那時候他有個喜歡女生簡稱B，一下學期時候他們一起了，但是B並不是要和他一起。
[]。喜歡一個人，可他知道你心意，但自己糾結該不該表白，這才是痛苦！
我阿緯玩到，感情要，像親人，他保護著我，別人欺負我，他打別人，像哥哥照顧我。有一次，和閨蜜朵朵逛街，碰到他，介紹兩人認識了，後來我們三個人聚在一起玩兒。
前幾天，朋友突然我説：「哎，我初中同桌我表白了，我拒絕了。」聽到這個事情時候我反映是「天吶，你拒絕！」、「天吶是你初中同桌！」、「天吶這麼多年還喜歡你！」「怎麼辦，我覺得我承擔不起他感情。
1、不要表面看以為瞭解了一個人一個人有很多面，要想和一個人一起，要瞭解他，不能光看表面。2、愛一個人不要試圖去改變他你愛他是愛他原本這個人是愛你改造後他？男人喜歡改變，如果他愛你，會去做出改變。
ayawawa：我現在老公是以前老公的哥們，開始時候我覺得啥，不是一腳踏兩船，戀愛，只是這個情況。我和以前那男感情，但是談戀愛時候我倆高調，所有朋友覺得我們進展快了點，誰知道後是分。
1、孔雀叔叔你好，我和我男朋友交往幾年了，但我糾結。我今年26歲，男朋友24歲，我們是同事，他追我。但我他什麼感覺，他我，願意我花錢，不管我説什麼會依著我。我覺得吧，他家裡條件不算，工作不算，雖然去過方家裡，但我沒動感覺。
「慶祝是銘記時刻，感受生活裡某一刻，後日子裡激勵自己向前。」―女人迷
「治癒情傷藥一段戀情」有幾分道理，但如果放不下狀態下進入下一段感情，會有反效果。
什麼有人分手後，可以馬上別人交往？
移情作用是精神分析概念之一，精神分析父佛洛依德提出。「移情」是指患者慾望轉移到分析師身上而得以實現過程。
而今時今日，移情作用廣泛出現在愛情體系中，當中見，我稱為「分手移情症候羣」。解釋：分手過程中，患者將自我感情轉移到另一個客體或另一個人身上，這人是或陪伴者（例如心理分析師或身邊閨密）。
沒錯，這裡説分手後，明明上一秒鐘哭得死去活來，下一秒卻可以收起分手眼淚，帶著新歡出現人前。這只是假象，一個既騙別人，騙自己謊言。
身為精神科醫師，每天會見到面孔，情況重者有些神智不清、語無倫次；有患者十分自己行為道德，一切處事標準人完全相同，只是有心理上需要解決，放不下、想不通事情，所以後到診間尋求協助，期待解除心結。
有天，他診間出現了一名女病人小慧。小慧是老師，經濟生活條件，但原本人生感情問題而整個翻轉，於是找上了精神科醫師。
半年前，小慧發現認識近五年男友劈腿，兩人因而分手。分手後，雖然身邊有許多追求者，但她如驚弓之鳥完全無法接受。前男朋友不忠導致她重地情緒低落，無心教學，她辭掉了老師工作。後，她每天自己關在房間裡，吃睡房內，完全沒有離開意思。
小慧媽媽看到這個情況，心知，想開導女兒遭拒絕，後半拖半拉下，女兒帶到我朋友診所接受治療。
朋友瞭解基本情況後，小慧彷彿於找到了一個宣洩出口，先前前男友和盤托出。進一步地詳談及檢查，確診小慧是得了症。
將近一年專業治療，小慧病況受到控制，而她害怕與男性接觸恐懼感消減，人變得了。
本來，看著病人情況一天一天，於主治醫師來説是安慰，可是，另一個問題出現了。
朋友發現近日小慧來看病，每次精心打扮，穿得，她顯得有吸引力。她看似巧合地他下班時，出現在診所外，或是各種藉口想要他外出。職業覺有如警報，告訴他這是「移情作用」搞鬼。
無論精神科醫師或心理師，工作是人排難解憂、安撫心靈。患者或個案來找我們時，於多數處於心理素質低下時期，診間、諮商室獲得了關心支持，十分將好感投射到我們身上。
而我朋友呢，瞭解事情與移情作用有關後，決定小慧轉介一位女醫師，繼續她治療症。同時，影響康復中患者及保持身為治療者專業，他決定接見小慧。
後，康復慧了自己當時情況，她喜歡上我朋友，只是當下急於想找依靠，覺產生了錯覺移情。
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分手，有時隨著出現是傷心，有和不習慣。而往往這些負面情緒出現同時，事人迫不得已找了一個愛情替代品，另一種方式繼續愛著過去那個人，這可説是一種「備胎」。
事人而言，替代品是讓自己死心方法，內心掏空，強制舊有進另一個人身上，總比守原地，沉淪哭泣及氛圍裡來得，一個知道會否回頭前任。
像小慧，她前任感情投射到自己治療師身上，醫師關懷及幫助，使她有如重新得到了愛情中，伴侶她愛護。然而，她有想這是不是愛情，只是覺得對方，自己好像有了愛感覺，同時可逃避分手痛苦感受。她要痛苦現實中找出口，身邊只有治療師，地移情到方身上。
所以，奉勸喜歡慫恿失戀者找個歡以忘情人，這個建議是害了你朋友呢。
如果與移情對象發展出戀愛關係，那個愛情替代品受害者，會你傾注，你，而你看他你錯這一點，留在他身邊並接受他。
但後相處過程中，你會不自覺地他前任，繼而迫使做像前任一樣事情，你他變得和前任一模，因為你沒有花時間讓自己舊情放手。
內心深處你，選擇這一個他，只是希望讓自己愛情，而以他作為退而求其次替身。
反觀這個可憐替代品，他未察覺自己存在意義，只是默默地愛著你，正如你那樣痴情，傻傻地前任作全世界。
歡在行為、態度及喜好上你調教到前任一樣時，你可以進一步自欺欺人，告訴自己一次找到「真愛」了。
但是日子了，你會發覺他前任是兩個人。你會討厭你前任，會埋怨這個現任、這個替代品。
「慶祝是銘記時刻，感受生活裡某一刻，後日子裡激勵自己向前。」―女人迷
無法忍受空窗你，很可能是一位慢性關係反彈者，但你知道嗎？新歡忘愛，可能是失戀療傷方式。
經歷了一段認戀愛，但是分手了，如何才能緩解這種痛苦？人會方式來應：有人喝酒，有人找朋友哭訴，有人拼命工作，有人出去旅行。
而有人，選擇馬上開始一段戀情。心理學領域中，這種關係稱作「反彈式關係」（rebound relationship），它指是一段關係結束後，開始一段關係，並且前一段關係關感情沒有完全解決（Brumbaugh, 2015）。
我們能夠通過開始感情治癒分手嗎？這種感情會我們帶來影響，是影響？今天來聊聊這種「反彈式關係」。
但迴避型依戀人，離開和開始關係方式不能算作是典型「反彈式關係」，而是因為他們會習慣性地埋藏自己情緒。「他們傾向於迅速地切斷和隔離上一段關係，然後前進」，親密關係家 Wendy Walsh 表示，無論是他們主動提出分手，還是分手一方時是如此，即便他們只是在表面上手中走出（Parsons, 2014）。他們並不是因為分手痛苦和壓力，而開始新戀情。
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而型依戀人，傾向於進入典型反彈式關係。是他們是拋棄一方時（而大多數時候確如此），他們壓力水平，反彈式關係作處理壓力方式可能性。他們有可能成為「慢性反彈者」（chronic rebounder）。
焦慮型依戀人，是那些關係中總是表現地痴迷人。他們希望無時和方黏在一起，希望總是能感受到對方愛。他們自我評價程度上建立對方反饋上。而這種痴迷往往人們拋棄型依戀者原因。每次分手會讓他們痛苦。他們痴迷需要有對象來接收，因此他們需要地尋找感情釋放出口，並他人身上得到對自我價值確認。
我們會覺得，分手後，沒有下來情況下急於開始一段關係是。很多諮詢師是如此認為，比如 Meyer（2016）反彈式關係稱作一種權宜計，是「能使生活繼續向前，而做出一種誤入歧途努力」。他們認為，這段時間裡事人情緒處於狀態，對前任有著揮不去感覺，只是出於失落、害怕孤獨而開啟新關係，因此無法考慮對像上做出合理決定，無法處理關係。
反彈式關係可以是一種負面情緒應策略：戀情一開始那段「蜜月期」可以幫助你痛苦情緒中分散注意力，緩解自己壓力、憤怒、、情緒。
研究顯示，分手後進入反彈式關係人，比起保持單身人來説，會地擺脱前任情感依戀，及分手產生負面情緒，比如憤怒、和感，焦慮型依戀程度人身上這種趨勢（Spielmann, 2009; Spielmann, 2013）。
反彈式關係是自信增強器——它能夠使你確認自己是有魅力、需要。分手後，分手那一方往往會出現自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，是自尊水平崩塌情況，我們可能會那麼確定「自己是誰」，會懷疑自己吸引力和價值。（Mason, 2012）。
Brumbaugh（2015）對 261 名結束戀愛關係試進行了調查，其中 137 名保持單身，124 名有了伴侶。通過量表和自我報告發現，和單身人比起來，有伴侶人表現出了自尊、對自己「需要程度」自信、信任感和幸福感；而有伴侶人中，開始關係（窗期越短），幸福感和自信心。
讀我們文章夥伴應該依戀類型理論熟悉，依戀類型是可以變化。而研究發現，關係開始會依戀風格改善有所作用。比起保持單身人來説，進入關係人依戀風格上會大程度上向安全型依戀轉換，他們信任和依賴。
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於焦慮型依戀人來説，他們進入反彈式關係，而反彈式關係他們來説，是一種改善自己依戀類型機會。因為研究發現，三種依戀類型（安全型、焦慮型、迴避型）人中，焦慮型人如果能夠反彈式關係中得到成長，那麼他們成長是顯著，他們能夠過去經歷賦予意義，並且有可能轉變成安全型依戀；而迴避型依戀成則是顯著（Marshall, 2013）。説，如果那些痴迷人反思到了自己痴迷狀態和成因、並關係中踐親模式，他們有可能獲得。
但以下三種情況下，反彈式關係是。
儘管反彈式關係有以上這些處，但一些情況下，一段反彈式關係是。要判斷反彈式關係是否，除去伴侶本身可能存在問題以外，主要是看一個人於關係持有態度，以及對前任和上一段關係情緒。以下這些情況，反彈式關係可能會帶來負面效果：
a. 這段關係裡，你沒有脱離前任情緒
Spielmann（2013）縱向研究發現，對前任渴望，和關係質量，存在著彼此相關關係：對前任渴望，預測著新關係質量；而關係質量，預測著前任渴望會。
因此，如果你一段反彈式關係開始前，對前任渴望沒有消失，這會影響這段關係質量。而關係質量，本身會反過來加強你前任依戀。這會讓你陷入一種惡性循環。
很多人反彈式關係中會出現移情現象，他們可能會尋找和過去伴侶有某些相似之處新伴侶，並過去伴侶感情投射伴侶身上。他們會地自己現任和前任進行，愛利用前任來理解和分析現任。這可能是因為，他們希望通過這樣方式來獲得一種「生活感」——即生活一種熟悉、情況中（於伴侶是類，彷佛舊日生活沒有完全喪失）。但研究顯示，這種移情會降低關係質量（Montero, 2011; Brumbaugh, 2015）。
有些人會抱著報復或者懲罰前任目的去建立關係（儘管他們自己可能沒有意識到這一點），希望能夠「贏得」這場分手；或者關係中做一些前任、無法忍受事情，想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。
懷著這樣目的，一些人會選擇報復式性愛（revenge sex），它是「反彈式性愛」（reboundsex）一種典型形式，它往往，並且可能會和性伴侶反覆發生。而研究發現，如果反彈式關係讓前任嫉妒為目的，會使得他們需要花費時間手中恢復 （Barber, 2014）。
如果你明確自己只是想玩玩，不想開始一段認關係，，它程度上是緩解壓力方式。但是需要注意是，要讓方明你態度，你們雙方需要取得一致，不要出現另一方想要是一段長期承諾關係，而你只是想玩玩情況（Montero, 2011）。如果對方關係起存在誤解，關係發展會地走向負面（即便你後來投入了認態度）。
你是不是每一次關係結束後，需要迅速找一個人填補空窗期？如果這樣情況發生，那麼你可能是一個「反彈者」（chronicrebounder），你需要思考一下其中原因。如果你習慣外界獲得依賴，覺得過於可怕，那麼你可能會獨立態度去面每一段關係（Montero, 2011）。
而無法面空窗期會降低你伴侶鑑別能力，它讓你缺乏理性地抓住身邊出現第一個人。而這個伴侶可能本身存在許多問題，只是你了迅速反彈，而選擇性無視。
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a. 如果你自己是分手一方，你需要問自己：
你們是自然而然地被彼此吸引，還是你去刻意尋找了這樣一個對象？
你是欣賞眼前這個人，還是避開那些令人痛苦情緒？
你們是擁有情感聯結，還是你只是害怕沒有伴侶？
你是否完全放下，還是會想起前任，並前任和現任？
如果答案是後者，那麼這段關係可能你們雙方是。
b. 有時候，你可能需要幫助自己伴侶識別他們是否正在反彈中，他們很多時候自知，或者願意告訴你過去經歷。思考一下，方是否會出現以下跡象（Hannum, 2015; Magaldi, 2015）：
如果發現大多數都出現在你伴侶身上，那麼有可能他處於「反彈」中，並且這段關係可能會你們產生負面影響。你可以此事和你伴侶聊聊。
反彈式關係其是一個機會，如果你發現自己反彈式關係中，那麼這既是一個瞭解自己機會，是改變機會。如果你發現自己處於反彈式關係中，可以嘗試以下幾點：
你處情緒狀態，是、孤獨，還是情緒得到了部分修復；識別憤怒、失望和情緒是否影響著你；承認和麪自己擁有負面情緒是第一步。
於前任，你需要你是否有復合動機和可能，如果答案是否定，那麼你需要給自己這段關係中走出來決心和動力。而現在伴侶，你需要明確自己是否他感興趣，還是你只是他做工具。同時，你需要明確，他你來説是不是一個進入關係對象，能否讓你提高自我價值感。
愛情有了第三者，是誰不想遇到事情，但是當劈腿出軌了？我們想知道是情迷第三者甜言蜜語沖昏頭而劈腿？還是男朋友或女朋友性格使然，他們本來慣性劈腿情場高手？讓我們來探討情場裡遊走他們『劈腿動機』是什麼？什麼要出軌？這是我們面臨外遇這件事發生時，想要搞清楚想釐！劈腿他們有什麼樣人格特質造就今日外遇發生，何謂劈腿者心理以及受傷我們該如何看待及面這段感情？文末有相關劈腿心理學戀愛相關書籍推薦，此篇文章收藏幫你打造戀愛體質。
劈腿心理學「從人格特質看劈腿心理」現代社會生活節奏日日增，每天接受資訊來不及讀取吸收，間斷冒出多話題資訊，我們刷著推播訊息手機，觀看遊走尺度邊緣腥羶色影片，這種資訊爆炸時代，於感情經營方式，是不是走向速食化？而生處於愛情裡我們渾然不知，只想求新求變追求刺激帶來新鮮感，對感情喪失忠誠度人，他們人格特質是不是會影響愛情專一？如果我們交往之前瞭解他們人格特質，是不是可以避免自己遇上人，進而讓自己感情路更順呢！
這類型人大多數往往具備姣好外表，本身有魅力有手腕，人際關係善於交際應酬，脱口説出『我讓你』或是『放心～我養你』，但只是空口白話沒有實際付諸行動，於他人稱讚過度執著，處攬自己身上，喜歡獲得他人肯定來滿足自我，凡事追求功勞一種心態表現，只要他人崇拜或讚揚自己，於有利於自己社會地位發展，會積極阿諛奉承想要得到利益，過度追求權力名利而犧牲情感，當籌碼伴侶當成工具人，伴侶沒有利用價值了，一腳踢開出軌劈腿，另尋能增添自我形象價值新對象。
凡事『自我為中心』將自己放，自己主在意他人情緒感受，事情目的性導向，強調自己情緒心情，但並不是想要得到他人關懷，而是想要握住任何事情『主導權』，凸顯自身價值來強調本身優越感，覺得自己其他人見多識廣，而檢視自己缺點愛挑他人處，『聽我！』掛嘴邊『其他人判斷不及他』行事風格，但這讓他人感受到相處上壓力，去反駁，事事遷於他，造成凡事他中心現像，面臨感情問題時會伴侶接受他想法，遇上了喜歡講聽話善於諂媚對象時，很暈船對方，而這樣特質人理認為他之所以會劈腿是我們害得，因為我們帶來問題造成他愛情不忠。
遇到困難問題習慣性選擇逃避，有時是基於未來不安全感使然，發生事情第一時間當下無法擔起，往往是意識到責任落自己身上了，找理由推託閃躲，這樣習慣逃避無法任何事負起責任，對愛情會沒有忠誠度，有時候強調『情侶是』或是『夫妻一體』體須擔負責任概念，要伴侶負擔責任，但往往是甩鍋問題丟伴侶解決，自己只管鬆享樂，當生活出現條件對象時，很他們外帶來條件吸引，而出軌淺在第三者跑了，因為第三者可以給予生活條件，讓他們躲安全羽翼下繼續逃避責任。
自卑依附型人特質會有『高度社會地位』人吸引，並不是喜歡權利金錢那種，是擁有高度社會地位人，他們具備擅長引導做事行事特質，這些是自卑依附型欠缺，所以從他人喜愛自己當中得到『自我肯定』，遇到能給予建議對象時會想要依賴方，當有問題出現時，往往沒有辦法自我評斷，無法自己做出決策，需要拉著他人幫忙協助並告知正確答案，是有才華有成就人給予建議或伸出援手時，依附型特質人會覺得他們救世主是來解救自己，這種依賴錯覺讓他們誤以這愛情，並想要他們身上找到肯定認同，所以當有人釋出善意投其所好話，會讓他們誤以找到而深陷其中出軌劈腿了。
劈腿心理學❺ 劈腿特質「缺乏愛追求愛型」劈腿徵兆是需要人陪，關心全盤接收誤以是愛情：
這類型人很多受原生家庭影響，成長階段沒有得到父母與手足關愛，過度『渴望愛』而投射愛情裡，尋求有人可以愛他，迫切需要記得期待需要，這類追求愛型人『缺乏情緒度』，心情左右影響情緒起伏，時而開心時而，陷入感，好像全世界只剩下自己，想要戀愛時愛找尋可以陪伴並安撫自己對象，出現具有『照顧類型』特質人時，伴侶會擁有這種特質第三者所吸引而出軌劈腿了！他們像路邊小狗狗和貓咪，等待著有人可以照顧他們，他們温暖寵愛，人追求陪伴方式，而情迷走上劈腿歧途。
看待所有事物會設身處地人著想，搞不清楚事件原委批評自己理念對方，怪罪他人是他們使用逃避責任伎倆，處理事情出現雙重標準，當有問題需要溝通討論時，顧左右而言他反駁事實，願意正面回答問題，而當要他們論述時時常説不出建設性話，是扯東扯西敷衍帶過，他們口頭禪是『如果是我話…我怎麼做…』『你想多了！這什麼』來逃避，擅長舌燦蓮花甜言蜜語畫餅説得一口未來，如果這樣對象交往千萬要小心，因為會自我反省檢討，欠缺對事物包容力，道德觀會，雙重標準沒有道德觀類型人喜歡倡導『愛情身體是分開』可以靈肉分離，説交往中伴侶可能有其他備胎，而自己只是當中一位，棘手是踏入第三者陷阱渾然不自知。
劈腿心理學❼ 劈腿特質「控制狂情緒勒索型」劈腿徵兆是凡事他説了算，聽命令你好看：
遇上這一類人，有意識到他是這樣超級控制狂類型，找到機會閃人，這類型人有可能成為『情人』，總是一相情願以『我這麼做是你好』如果不依他處理事情方式，照他安排方式行動，他發雷霆『情緒勒索』，説會暴力相向，這類型人他們內心『缺乏安全感』，所以只能『控制』來強化那份安心感，用發脾氣方式表現掌控，讓你聽命於他，有好感對象出現時，會對象當成獵物，享受著不止單一對象狩獵式戀愛，讓大家只能他定義規矩模式，如果這種有毒關係處，會產生『煤氣燈效應』習慣控制打壓辱罵，當被害者貶低或暴力對待時反而會檢討是自己犯錯誤，而陷入憂鬱無助地獄，控制狂情緒勒索型人特質喜歡尋求『聽話』對象。
我們會嚮愛情想要談戀愛，是因為戀愛裡可以帶來心靈感受，每戀人回憶交往經歷時，片段很多是時期寫下，那時候雙方沒有確定關係，或者關係萌芽，這讓人感受到興奮期待，是不是每天想要見到伴侶『心』感受，這大腦分泌了『苯乙基胺』腦內激素與『多巴胺』帶給身體陶醉感，而那些見異思遷見一個愛一個，愛情沒有忠誠度渣渣們，他們會劈腿偷吃，追求那種刺激中樞神經帶來滿足，他們大多喜歡在生活中尋找新鮮刺激，喜歡沈浸五光十色生活裡，糜爛放蕩羈變成他們生活哲學，當生活失去了這種感受像吸毒上癮者，戒斷那種，所以偷吃產生出新鮮感，出軌感中不斷惡性循環，想要杜絕這種現象，只有離開他們才是解藥，千萬不要有『自己是』他會我洗心革面，他會了你靠岸幻想。
劈腿或劈腿，該如何看待及面？面劈腿出軌了，第一時間我們感到憤怒傷心，但是需要整理情緒下來沈著思考，什麼這段感情會發展到這樣局面，不要落入自我懷疑自我檢討的迴圈，愛情裡人觀念中往往覺得劈腿人是加害者，劈腿人是受害者，事實上愛情裡沒有誰誰錯，誰輸誰贏這種觀念，釐立場決定方向，想要這段感情畫上句點分手結束？還是要不計前嫌既往不咎?這段情感開關機，才能建造改變自己生活。
劈腿者如何挽救即失去感情？如果自己是劈腿者，想要放下過去錯誤正宮重修，有誓死捍衞你們感情決心，需要與陪伴去化解當初劈腿帶來，因為當一段感情有了裂縫，信任感是無法修復宛如初，哪怕是一點風吹草動會傷害著劈腿者心，那是一種永無止盡痛苦，可能會造成日後他們感情不安全感，疑神疑鬼害怕失去，想要繼續戀情或婚姻，建議是找專業兩性諮詢師做諮商，才能找到問題癥解點去化解療傷，讓你們感情走回正軌繼續加温。
面對劈腿後要設立感情停損點雖然要離開一段感情會令人傷心，但是這段感情走到，繼續交往下去只是折磨或自己，要懂得設立停損並要離開時間點，才不會陷入絕望痛苦裡，面臨感情出軌難題時，我們會產生一種甘心念想，覺得付出多心力與青春，捨不得離開變質感情，並想要翻盤想要得到多，選擇繼續委屈自己這段感情裡，進而『報復性心態』來宣洩現在關係感到滿足出乎心裡原本期待，而這時如果剛好出現一個符合可以滿足需求人出現，會去依附第三者，第三者尋求依賴幫助，而變成兩敗俱傷，你劈腿那我要出軌惡性競爭，到頭來是傷害了自己。
只有靠自己去覺察思考『自己人生需要自己掌握』不要過度在意別人自己觀感，害怕愛情長跑多年現今落得一人，或是害怕改變『錯』現狀，繼續任由人擺佈糟蹋自己，當做了決定往前看，將篇章翻過了展開生活對待自己，人生有有意義事等待你去發掘感受。
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教育博士，美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員，他於一九七四年開發出離婚後心理模式，是全球受歡迎離婚課程。布魯斯運用「」模式全世界訓練了數千位治療師，是受歡迎離婚治療師、作家和教師，他「費雪離婚量表」（Fisher Divorce Adjustment Scale）國際認定。
心理學家、婚姻與家庭治療師，美國心理協會（APA）終身會員、美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員、美國諮商學會（ACA）會員。有八本著作，包括暢銷百萬冊《自信力量》《Your Perfect Right》，參與編輯心理類書籍超過百本，讚譽心理自助書籍「黃金標準」（gold standard）。